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分手怎样复合,怎样才能快速科学的复合
2022-11-20

这个世界上的人很多,真正能遇见的很少,在这些人里面,能够有爱的感觉的,很多人终其一生也不会有几个,当你深爱的那个人跟你提出分手的时候,痛苦、怨恨、还有不舍,这些复杂的情绪在你的心中没法释怀,或许此时此刻你非常的混乱,或许你尝试了很多方法却没有效果,或许你正在犹豫和纠结要不要去挽回对方,如果你正好是这样的状态,今天我的分享将非常适合你,我非常理解你当下的这些感受,请你稍微等待一下,好吗,我们一起来思考一个问题,为什么你想要去挽回对方,你挽回的目的到底是什么?

你可能会毫不犹豫地回答:因为我爱他,我想要和他重新在一起

又或者你会说:我不甘心,我放不下。

在我所经历的个案里面,说这些话的人都没有挽回成功,好多人就算挽回成功了,最后也会因为其他的一些看起来偶然的事件导致分手,为什么呢?

因为你其实根本没有想明白,挽回这件事情真正的核心本质到底是什么?

说话,我喜欢探讨大道根本。做事,我倾向于直接指向更深层、更基础、更本源的东西。

说起来,我2007年就开始从事情感修复行业了,最近这几年很多人入行,常见的有两种流派:

一种是成长论流派,核心理念就是你需要变得更好,只有你变得更好,对方才能接纳你,这个流派基本是按照心理咨询的底层逻辑来展开指导和攻略的,这套逻辑最终会让你觉得,原来他不适合我,原来我遇到的人没有对,当你成功洗脑自己的时候,你的挽回就成功了。这个流派的从业者是传统的心理咨询师转行,或者七天培训上岗的情感咨询师,常见的是课程流水线或者咨询流水线,聊深度一点就露馅。

另外一种是套路论流派,这个流派会告知你,他有很多招数,可以见招拆招,其实底层逻辑就是模板的堆砌,当所有这些固有模板和套路都用完了之后,他会告诉你,不好意思,你的情况帮不了你,白白浪费了你的时间和精力,这个流派的从业者一般以工作室个体为主,年龄20到30岁之间不等的社会小青年,常常混迹百度贴吧、知乎和抖音,他会告知你一段曲折百转的从业经历,当你相信他的时候,你的挽回就成功了。

讲到这里,可能你会问,我是什么流派?

虽然铺垫了这么久,但是我只想说,我什么流派都不是,我只是成功的找到了所有情感危机的本质,也就是今天要和你分享的,关于挽回的本质,到底什么样的挽回才是正确的。

天下道理,纷纷扰扰,但是你想通了底层逻辑以后就可以以巧破力,把那些千头万绪的信息理清简化。

这就好比学霸十几个小时的学习就能抵得上学渣题海战术几个月的训练。

看到目前市场上的这些流派和专家,我真心感到焦躁。那些理论看起来头头是道、洋洋洒洒,却几乎都是充满矛盾的复述和电视剧看多了的想象。

举一个很多人经常会感到困惑的例子,为什么有魅力的男生经常会找一个看似平庸的女孩子结婚?

伪情专们往往会解释这是因为那个女孩子单纯善良傻白甜,缘分来了是挡不住的,爱情不需要理由。这种极具浪漫色彩和后现代少女草莓心主义的解释很容易流传下去,尤其是影视题材都这么拍的情况下,很少有人会去关注两个人之间的暗中较量和博弈。

很多人以为找了一个条件好的异性是撞大运了,但是生活在现代又不讲究包办,在市场自由的竞价下没有人会不了解自己的真实受欢迎程度。

当我们看到一个美女嫁给了一个丑男,会下意识地猜想“男主很有钱”,同样的,当一个富帅找了个家境很差的妹妹,会下意识地猜想“女主很漂亮”

这种集体无意识反应出来的就是数千年来流传下的智慧,称之为郎才女貌也好,门当户对也好。总之一个人如果看起来亏了,一定是他在其他地方占够了便宜。

比如,他虽然娶了一个平平无奇的老婆,但是他可能得到了和婚前差不多程度的自由。而另一方面,女方见男生这么优秀,虽然很多事情上不方便过问,但至少对外面子十分撑场,遇事也就不那么计较了。

我说得很隐晦,但应该能理解我想表达的意思。

曾经我接了这样一个很类似,看起来双方差距很大的挽回案例,男主帅气多金32未婚,和女主走在一起就像是一个小明星和他的某一个狂热粉丝。女生来找我的时候是这样描述的:“我比他大2岁,从来没有恋爱过,他追求的我,约会过两次,第二次的时候他向我求婚了,但我觉得太快了拒绝了他,后来他却渐渐不回我消息。”

女生问:“老师,是不是我的当时拒绝的语气太生硬了?”

这个案例给我印象很深刻,只进行了1分钟,我没有收她的钱。

为什么呢?因为一句话就解决了:“我建议你先留意一下男生的性取向是不是女”。

条件很好的中年男性,逼婚不成反冷脸,这些因素组合在一起的真相就是“形婚”,后来果不其然,我得到了一个好评,嗯,还是微博上的。

讲这个故事是想说明,爱情没有那么虚拟到不可捉摸,感情是有规律可循的,就连你的心动的情绪都可以拆解成一颗一颗的分子堆积,事物自有其发展规律,见的多了,也有明白是怎么一回事了。

在接下来的课程中,我希望我的读者都可以相信科学,要明白不合理的背后,一定不是侥幸撞大运,而是隐藏着那些我们平时看不到的自欺欺人。

而我的目标,就是带大家一步步抽丝剥茧、分析思考,挖掘出这些亲密关系中的内在逻辑。

比如:为什么有的男生恋爱时看起来深情款款、可以为我去死却不愿意结婚?

答:因为他心里早就默认了无法长久地走下去,才会用超高的情绪价值来补偿你。

比如:为什么有处女情结的前任,换了新女朋友就不再坚持这样的原则?

答:因为他对你不满意,故意用这种无法改变的事去委婉吓退你。

再比如:父母反对应该如何解决呢?

答:突破口是TA自己,父母反对的本质其实是TA本人不满意。

探讨了那么多,我们回归正题,挽回的实质是什么呢?答案是:价值交换。

我性格不好,你小气抠门。我们问一个路人,什么叫“Happy Ending”?什么叫打通过关的大结局?99.99%的人都会和你说:“他需要包容我的性格加他需要更大方懂付出”。

唉,我能说什么呢?

拥有这样想法的人思维极其肤浅,通常感情经历波折坎坷,以短期交往为主,不容易被异性尊重,只受过言情剧填鸭式的正统教育,对生活没有自己的观察力和感知力。

恋爱的过程,只要自己不吃亏,其实伤害就没有那么大。伤害最大的是隐忍,是付出却受尽了委屈,最后被吃干抹尽又被抛弃,那才是最伤一个人的。

而如果我是真的爱一个人,不论我多知性、多成熟、多大气,我都会在感情里失态,我会揪住一些细节和你吵架,会因为你一句话不开心做出一些幼稚的事情来刷存在感。

与其看对方说了什么,不如看TA有没有把自己所拥有的时间、精力、金钱花费在我身上,无法通过考验,怎么还能说爱我呢?

以上几段内容,如果你频繁点头深表赞同,那你就全错了。

这是我从几位已经离婚、且离婚过程十分狗血的情感博主那里摘录的,她们曾经的经典语录。正所谓境界有限,踏空一步,就是谬误。

目前的主流思想,奉行的是田园女权和田园男权,鼓吹两性对立,互不顺眼。

我不行,我不做,我不想做,你要为我而做,要为我担负责任,我的权益至高无上。

拥抱这样思想的人,从来不会去思考一个问题:幸福感从何而来?

幸福,来源于交换,互相满足彼此的需求。

你可以索取,对方也能索取,恶性均衡下,你未必是赢家。

所以我们说西方人的均衡是一种高级智慧。非洲土著连什么是合作都不懂,只会一棍子打蒙。

对于高智慧、高层次的相处,人们会思考:“不仅仅我想要,对方也想要,互相僵持着都不开心,最好的办法就是互相成就”

这也就是易经所说的“一阴一阳之谓道”,老子所说的“守中”,孔子所说的“中和”。

我性格不好,你小气抠门,请问我的幸福值上限是什么?

答:你变得大方付出减去我变得性格温柔。

那么,挽回一段感情的核心逻辑是什么呢?就是交换。

交换是什么?我性格不好,你小气抠门,我拿我的性格温柔去换你的大方付出,这叫“爱情”,我既不改变又逼着你变,这叫“勒索”。

有“爱”的时候,情侣幸福总值是增加的,“勒索”的时候,幸福总值是减少的,

“勒索”行为,在经济学上,也称“零和博弈”,一个人的得到必定意味着另一个人的失去,这样的感情总会有被掏空的一天。

一个人得不到自己想要的,自己的付出又总是不尽如人意,这就是分手的根源。

比挽回技巧重要的,是情感理论背后的“哲学思想”,你得先拿出一件对方喜欢的东西,而且要承受改变自己的痛苦,才能获得你想要的东西。

框架重于勤奋,战略高于战术,方向比速度重要。

而这一课,我们敲定一个挽回的方向——那就是重新让对方看到交换的希望。